¿Cómo vives tu identidad de género?

Me identifico como mujer y amo ser mujer con mucha energía tanto masculina como femenina, aunque me tardé años en llegar a este punto, en realidad no entendía lo que era la energía femenina y la masculina y pensaba que había que estar o en una o en otra y yo definitivamente reprimía la femenina porque nuestra sociedad siempre ha considerado todo lo femenino como débil y/o malo. Mi identidad de género ha cambiado con los años, creo que voy fluyendo, un día me siento más una cosa y otro día otra.

Yo antes en mi vida infantil me desarrollé siempre con tendencias, gustos y enfoques hacia lo estereotípicamente femenino. Mi identidad de género empezó a manifestarse al salir de la secundaria (15 años) ya que al entrar al CCH tuve la libertad de vestirme y maquillarme como quería. Ahí también me apropié del nombre femenino de Shannon. Comencé perforándome los labios y la lengua, comencé a usar sombras, tacones, shorts y medias. Eso me hacía sentir bien pero aún no entendía que yo era una mujer. Así que decidí optar por la identidad queer donde no me importaba ser o no ser un solo género o ser ambos al mismo tiempo. Aunque algunas amigas me hablaban siempre en femenino. Eso me gustaba y me hacía sentir bien pero no tenía aún tan presente que era porque con eso me identificaba.  Así pasé 2 años del CCH. Siendo yo sin importar el nombre ni los pronombres para referirse a mí. Luego fui pasando la adolescencia y fui viendo vídeos en YouTube de mujeres trans que apenas comenzaban su transición. Yo no sabía si yo era una mujer trans pero algo de mí se reflejaba en ellas. Como mi identidad no me preocupaba opté por probar una vida más a lo estereotípicamente masculino, me corté el cabello.  Me dejé crecer un poco el vello facial y usaba menos maquillaje. Mi estilo era más a lo goth rock y me sentía okay pero no super bien. Pasaron pocos meses (3) y me di cuenta que extrañaba mi cabello largo, la ropa, y el maquillaje. Así que decidí dejarme crecer el cabello de nuevo. 1 año después ya tenía el cabello más largo y comencé a comprar de nuevo ropa más "femenina"  y vi que me sentía a gusto. Encontré trabajo en una cafetería. Ahí usaba sombras y toda la cosa y aún no me definía en el binario. Pues seguía siendo queer. Una niña me hablaba en femenino y me hacía sentí muy cool. Luego otros clientes igual y dije woow esto me gusta. Salí del trabajo y seguí con depresión.  Me enamoré y mi relación de ese tiempo me trataba siempre en términos femeninos y me gustó. Me sentí por fin cómoda, feliz y "amada". Desde ahí me dirigía ya como mujer en todos lados. Todo el mundo externo me decía amiga, niña, muchacha. Y dije woow. Ésta sí soy yo. 1 o 2 años después decidí hacer el reconocimiento de identidad de género en documentos, con el nombre y toda la cosa.  Luego mi mamá comenzó a tratarme como tal y otras personas de la familia. Ahora desde hace 3 meses y medio comencé el tratamiento de reemplazo hormonal y me siento feliz.

Yo creo que mi proceso con identidad de género no hubiera tenido complicación si nunca me hubiera cortado el pelo. En verdad lo creo. Porque fue ahí cuando la gente realmente me empezó a observar y preguntar: “¿oye cómo te identificas?” Entonces yo creo que esto es lo que separa mi experiencia de las otras personas trans que conozco. Me corté el pelo y la gente me comenzó a preguntar si me seguía considerando mujer, lo cual empezó mi cuestionamiento sobre mi identidad de género. Mientras que otras personas creo que empiezan a sentirse disonantes con su cuerpo. Y a parte de la confusión común de adolescente puberto nunca me sentí así. Mi cuerpo siempre se sintió como el mío y me hacía sentido. Y tuve suerte de que me sentía cómoda con la etiqueta que se me asignó al nacer. Siempre me sentí cis y me asumí cis. Por eso fue tan interesante cuando me corté el pelo. Porque de repente la gente me percibía andrógina. Y aunque creo que fue subconscientemente, me di cuenta que eso era parte de lo que quería, porque en el momento era muy muy queer y nunca lo había expresado. Me acuerdo que cuando me rapé la cabeza sentía algo dentro de mí gritando que lo tenía que hacer. Pero de repente me empezaron hacer preguntas como “¿cuáles son tus pronombres ahora?”  o me acuerdo que alguien me preguntó mis pronombres y asumiendo que eran elle o él y yo estaba como “¿qué?” Yo no dije nada para qué pensaran eso. Literalmente solo me corté el pelo. Creo que una gran parte de la identidad de género, o de la formación interna de ella, es lo que la gente te dice en el exterior y cómo eso influye tu pensamiento. Entonces empecé a preguntarme qué significaba masculinidad. Quería checar conmigo misma y ver con qué aspectos de eso me identificaba. Me acuerdo escribir algo como: fuerza, protección, proveedora, exitosa. Las cuales todas son cosas que valoro de mí. Entonces me pregunté lo mismo sobre feminidad, lo cual en mi mente significa fuerza acompañada de compasión, calidez radical, cariño, empatía. Esas cosas también valoro de mí. Pero lo que me ayudó a decidir seguir identificándome como mujer fue cuando me cayó el veinte que todo eso podía ser femenino si fundamentalmente se sentía femenino. ¿Siento que encajo perfectamente dónde pondrías el marcador de “mujer” en una escala binaria? No. Pero me siento honrada de poder llamarle a todas las partes de mi como femeninas por todas las mujeres que han caminado sobre esta tierra y han luchado para existir libremente antes de mí. Lo que para mí personalmente es lo que importa, pero yo creo que es diferente para cada persona. Por eso lo llaman identidad, ¿no?

Soy una mujer heterosexual y hoy en día vivo mi identidad de género plenamente, pero a pesar de ser lo "normal” aceptado por la sociedad mi problema ha estado en aceptarme tal y como soy y entender que no tengo que encajar en los estereotipos que desde pequeña han sido un issue para mi por no tener el peso ideal, por no tener la estatura ideal y por no pensar como dice la gente que tendría que pensar y comportarme. Romper con todo eso ha sido una lucha constante.